こんばんは。岡嶋先生にこの掲示板に書き込むことを薦めていただきました。
私は加害確認の症状がかなり酷いです。なかなか良くならず、岡嶋先生にカウンセリングをお願いしていました。
そんな状態で妊娠しました。
妊娠が分かってすぐに薬を止め、その影響もあり強迫観念が強くとても辛いです。
本当なら、妊娠したら喜びでいっぱいで赤ちゃんのことだけを考えて幸せを噛み締めるのが普通なのかもしれないけど、強迫による不安が強すぎて、強迫観念にとらわれてしまい苦しいです。
強迫は全然良くなっていないし、そんな中で薬が飲めない恐怖や、こんな状況で妊娠するべきではなかったんじゃないか、強迫をちゃんと治してからにするべきだったんじゃないかと思ってしまいます。
子どもがほしいとはおもっていましたが、高齢だしこんなにすぐにできるとは思っていなかったというか、子どもができたら強迫が良くなるんじゃないかとか、とにかく考えが甘すぎました。
無事に育ってほしいと思っていますが、結局赤ちゃんとは関係ない自分の不安が頭にループして、こんな不安ばっかりでお腹の子に影響がないだろうか?と気になるのに、止められません。もうやめたいのに、頭がほんとにいいの?考えなくていいの?ほんとに大丈夫?って私を脅迫してきます。苦しいです。
強迫を治したいけれど、治る気がしなくて、このまま一生不安なたびに確認しないと生きていかれないかもしれないと絶望しています。
治療をして「治る」ってどういう状態のことなのかがわからなくなってしまいました。
頭の無限ループを止めるにはどうしたらいいのでしょうか。儀式妨害がうまくできません。
つわりで家のこともままならず汚くなっていくし、気持ち悪い上に強迫もあってつらいです。